在这个季节 沉默似乎不该是主调 单调又似乎乏味

说喜欢变得奢侈 说爱更觉得浪费 没有那种洒脱地可以抛开世俗的执着

突然发现离开的时候 才会有不舍和依恋

我总是假想着 有人能陪我去看场电影 不刻意 但又不随意

天气糟糟的 是那种总是让人抬头揣测的天气 没有依据 没有借鉴

床头的茶 橙汁 可乐 还有牛奶 容器拥挤得似乎有点凌乱

我希望自己不是一个人 所以想着你 (未经许可 诚请见谅)

我憧憬的儿童节吗 呵呵 让我想想……应该是 在手工坊里堆积木和玩塑泥 或者跑去游乐场坐旋转木马和过山车 拿着气枪和飞镖乱射 还有动物园 等看完大猩猩 还要学它走路的样子 还有逛街时的棉花糖和棒棒糖 然后跑进快餐店大声的点要儿童套餐 指着玩具说“我要这个 我要这个”哈哈

这是种憧憬吧 浪漫是种追求 有人在乎物质 有人在乎感觉 所以一切看来 总唯美了许多 淡然 童话是因为美好才吸引人

我说是因为这个节日才多了份撒娇的借口 牵着喜欢的人 天真的吐吐舌头 可以在逛晚上的霓虹街景时 把自己打扮的像个大玩偶 顶着到处都有人戴的那种头饰和帽子 跑去儿童乐园 甚至有种冲进去坐滑梯的冲动 可以把自己当成是个孩子 然后偶尔放肆的释放一下童真

过程和安排 其实多一点点心思就足以打动人 节日其实都一样 重要的是和谁一起过 一个憧憬的儿童节 可惜啊 一个人也可以做的事 却因为只是一个人的缘故 少了份色彩和浪漫 就 变得……我是说我自己啦 以前有过一个人去看场电影的经历 在一个特殊的日子 因为特殊的心情 一个人看完散场的经历 确实不是那么值得回味 尤其是周围多为成双成对的环境下 反正我保证不会有下次 呵呵 这是个例子 说的就是类似这种心情 因为一个人的缘故 很多事 一个人去经历 就失去一层美好 一种惊喜和一种回忆

平平静静 其实就是普通的一个日子 多得只是一种唯美的理由和初衷 让平淡多一份浪漫的 是心 就是这么简单 这就是幻想中的童话故事在现实中也可以朴实地表现 每个人都可以是主角王子和公主 而这一天 布景和天空都是彩色的 童年的心情很贴切 但换一种心情和心境去享受 当是另一种滋味

给自己买颗棒棒糖吧 呵呵 节日快乐

我只是想说 我发现我已经好久没有写过blog 真的是已经好久没有记录过心情了

还是又一次选择终止了脚步 我问自己 那是不是以后都没有借口了 还是更多了一些 是压抑吗 还是又徘徊在选择的十字路口

当总有很多问题需要问自己时 说明其实自己还很迷茫 执着的人 会早早地给自己定下目标 而之后的问题 就只剩下了一个 那就是 离目标还有多远 而我呢 却连问题都还没有指定 结果只会是一堆又一堆的问题 更多的问题

好久没有在这么夜深人静的时候 傻傻地对着电脑发呆了

很多时候 我只是把自己埋在片段的模糊里 斟酌了太多 伤怀太久 说那是成长的话 未免有些残忍 说轻描淡写得只是经历 又未免有些随意 漫漫不经心的样子

是啊 一个问题到另一个问题 时间又快又慢的 其实还是挺耐人寻味的

屋子静静的 悄悄的 冷冷的 杯口没有了刚才的热气腾腾 我有点发怵 有点走神 只是呆呆地对着屏幕 寥寥只字片语 轻轻地敲打几下 漫无目的地整理着随性而发的文字

又是一个下雨天 冷冷的 让人又不免悠悠抑郁 怀念起漫步街头 还有零星细雨的感觉

我夹杂着对很多事物的感怀 静静地等 虽然很不想承认 不过总是要习惯在事实面前低头的 突然想起某一晚 意味深长的做答：习惯了……一个人

其实每次说这句话时 总是会暗自地叹叹气 冷冷的嘲笑下自己 很多时候 我不再拾起过去 我轻轻的选择放下 可不经意的某段时候 我又不断地 象是拼图游戏 小心翼翼的把记忆做上标记 一块一块的 用心拼凑 然后 临近完整的那一刻 我又冷静地打乱渐渐清晰的画面 只是流淌的心情 悄然声息 默默思然的太久 磕磕绊绊 有点暗自神伤般的孤芳自赏罢了

或许是我是否愿意 或许是是否有人愿意 可我总害怕去验证这样的答案 因为往往结果很赤裸裸 我不给自己找太多借口  相反 我接受事实 在无力改变的前提下 过程就慢慢的被拖长 我害怕自己被狰狞的袒露后 无地自容的为自己找借口 我害怕 在此之后 只是一个数字的递加 因为这不是我所追求的安稳

有时怀疑别人比怀疑自己容易 可否定起来 不见得有那般从容 尤其是对自己

很想说 可是暂时 还必须保持沉默 我说我必须还是坚强一点 没有提及的部分 算是一个比较不想去谈论的点 我想我还能有段缓冲期 虽然不一定见效 但至少停留的地方应该会有所变化 可能外表下看来会还ok 所以说 希望能掩饰得住 到目前为止 一切都还行 心情嘛 还是那句话 我希望能不去触及那部分 虽然也不完全见得就不好 或者怎么样 接下去怎么样 但至少 我希望保留一点自己的感受 现在这个可能是我最受不了的 不能承受的 所以我希望能掩饰的住 或者说 大部分时间 我能自己消化

只是一种感受和心里的感觉 可惜我又不太想去表述 没有事实比对 暂时就是这样

她说对不起 说没有在乎我的感受 说不会再有下次 说不会再伤害我

曾经的她 从来不会这样说 她总是冷冷的漠不关心 从来没有夸奖过我 即使是在我为她准备了什么 在她看来 也从来没有值得惊喜的感觉 也许是我做的不够 也许是我不够好 是的 就象是这么想的 每次都是我帮她想好理由来安慰自己 其实只要她能开心 我都能接受 我能为她改变的太多 而我很累 却看不到希望 所以我离开了 即使那时哭得再伤心 回神后 还是愿意把所有的过错揽在自己身上 只是不愿她受到任何质疑和伤害

为什么那时的她没有这样对我说过 为什么那时的她那么不在乎我 也许这次也只是冠冕堂皇的虚假 但至少 至少她能这么说 可是我等得好晚 也许如果那时的她能这样说过 也许她能表现出一丝在乎 也许我就不会选择离开 可是现在看来 这样的如果和也许 是可笑的 时间带走了太多东西 还是觉得自己那时象个小丑 所以说 感情能让一个人变傻 爱有多深 爱的人知道 被爱的人 不知道

说那些话的她 在那一刻 会让人不假思索的触动怀疑 深深的打上一个问号 好像那时在屏幕另一端的从来就不是那个我从前认识的她 可是渐渐的 我们都懂 虽然在言语的开始是惊叹号 而在言语间能代表的符号只有省略号 很多东西 只能留在彼此心里 谁都无心去打破心悸 但结尾的却永远是句号 冷冷的嘲笑自己 人总是会成长的 再回首 不再一样的何止是对方

对她来说 沉默也许是一种方式 可以将伤害降到最低 可是对我而言 她的沉默就象是一把尖刀 避开一切 直插我的心脏 很多片段 零零碎碎的又浮现  在文字里 能看到另一个她 我很欣慰 象另一面镜子 折射的侧面 虽然有可能那只是伪装 也有可能只是附加的装饰 但至少能真实的让人审视夺目 但至少那是她的一部分 只是 当看到“他”文字中她所说的“他” 我知道 已经不再是我 其实关于他 我几乎不太知晓 我不知道发生在她们之间的事情 但至少他是幸运的 能留在她心里 还能被记忆和提起 哪怕是在文字里 我能肯定的只是那不是我 仅此而已 多么希望能有一刻 她能在乎一下我 可是终究没有太多时间和机会 让我刻骨铭心的烙在她的心里 我们都知道 那个“他” 以前不是我 现在不是我 以后也不会再是我 是的 哪怕是在文字里

她生病了 知道这个消息时 嘴上说不想关心 其实心里还是心疼的 即使是出于一种安慰吧

她说起以后 那一刻我却冷冷的回答 不会再有以后 关于她 即使问 我也会轻描淡写 就这样放在心里吧 就象我对她说的“会回忆 也会记住 可是 已经不再了”可是 什么才是我的真实想法呢 在心里一直发问 也许只有我自己知道 而我 这次选择沉默 用她的方式 希望对我们都好

忘不了的日子 不同时期不一样的回忆 有值得纪念的意义 也有很想忘记的成分 是种说不出的滋味 会因为一种片段而勾勒出的画面 也会因为另外的印象而关联 总之是挥之不去 会记住的日子 生日快乐吧 祝福能在这一天快乐的人 很多 很少

阿水的宝宝出生啦 可爱的圣诞宝宝 多么难得的日子 期盼已久的降临 让我都有点情不自禁的惊喜

其实我知道 于情于理 我都该去看望下 只是感觉自己的状态和心情没有调整好 不知道在他看来 这样的理由算不算不合情理有点牵强 是不是我有点自私

从得知樱子进医院 准备迎接宝宝的出生时开始 我便忐忑的祈祷着宝宝顺利的出生 并且一切顺利 母女平安 直到那天下午接到阿水的电话 才算是听到等待着的令人欣喜的好消息 我由衷的为他高兴 也为樱子高兴 也为可爱的小宝宝感到高兴 我兴奋的和网上的好友分享着这个好消息 激动地一时不顾都和谁说了

在网上看了些小宝宝的照片 大部分都是睡着觉时的样子 也有睁开眼睛着的 笑的样子多可爱啊 恩 希望她能健健康康的长大 还有她的爸爸妈妈 也要健健康康啊(新年祝福时 给阿水打了电话 居然还感冒了)

希望他能见谅吧 何况最近他该很忙才对 当然还有她(樱子) 还有她(欣凝) 还有好多话想说 不过……都放在心里吧

好像又回到了从前某天 耐心的等待着她的电话 已经不记得那种徘徊在心头的感觉 已经帮她想好了无数的理由 除了和自己怄气之外 倒是没有要对她生气的意思 可能习惯了吧 什么时候遇到一个和我一样 做事一丝不苟太为别人着想的人 我倒是还会有点意外呢

我把2号原先晚上和朋友出去的事呢 算是已经推掉了 反正也只是几个好朋友 可能去吃个饭 唱唱歌什么的 毕竟 我们的娱乐生活也不是很丰富的那种 所以我除了很尴尬很被动的浪费2天时间 其他也还算没什么损失 其实我呢 也有疏忽的时候 本来就是很无所谓很可有可无的一件事 干嘛要答应下来呢 对她的处事风格呢 又太保守的信任了 觉得很简单的事 她也会安排好的 即使事有变故 最多也就是打个电话 通知一下就可以的 有和没有 其实对我而言 还好 毕竟本来就是我处在被动的位置 我只是欣然接受而已 可后来呢 感觉我就象被晾在一边 都不知道是不是哪出错了 还是我误会错了 还是长篇的讨论的后结果的改变和原先的安排被我理解错了？其实呢 我主动联系下询问下呢 就会知道下是怎么回事 可冷静下来想打个电话去问的时候 才发现 原来她的电话号码已经更换 这才想起来 新的又没有问 还说把我的联系方式和地址记住了 谁让她说会联系我的呢 这也是我的疏忽之一 为此都不知道我该不该失去对她的信任

其实整件事 很简单 无论是什么样的转变呢 只要一个电话就可以解决 至少通汇一声 这样呢 我也不至于在家浪费一整个白天 倒也不是有多么重要的事 只是之前原本已经打算好 先回去一次 和父母也是这是说好的 后来和老妈煲了会电话粥 也聊到了这个事 想想呢我是挺该生气的 挺理所当然的 怎么说呢 算是我也难得没有考虑周全的结果吧

我是个很在乎信任的人 所以相反 也会比较在乎别人对待自己的真诚吧(这是对自己而言 对自己说的心里话 其实现实中 还是那样 无论对待谁 都需要一种正确的为人处世的态度 如果希望别人对待自己是什么样 那么 首先自己就要学会对待别人是怎么样 受到如何对我来说是其次 自己的付出才是最重要的)

所以说呢 我真的没有太生她的气 就象我说的 我已经为她想好了无数我可以接受的理由 即使没有 我也不会生她的气 第一是被动 第二是包容 除了和自己怄气 我还能怎么样呢 希望她在工作里至少不会这么马马虎虎吧 就我的感受而言 还好 反正我已经过去了 在乎和不在乎就变得奢侈和没有必要了

不管怎么样 恩 天气不算很好 不过偶尔还能感受到阳光……

2008年 就这么快成为记忆的片段了 无论是报张电视 媒体专栏 还是很多人的日记博客 得失间 都开始盘点一年的纪事 随着时间的推移 即使经历再多 回忆起来 弥留点滴 很多事 经历了 才会成长 无论错对 我们总要收获 平安是福 只要健健康康的 就能在乎得更多 

很高兴能认识很多新朋友 当然 还有很多老朋友 彼此都让我挂心 无论我们是否时常联系 希望让我留住各自心里淡淡的真诚 因为其实我们各自都在彼此身边

我在给大多数人的祝福上 都是这么说的 无论开心还是不开心的 都要学会和身边的人分享 因为其实分享的过程才是最让人觉得温暖的

希望在新的一年里 微笑在更多的时间里 能洋溢在每个人的脸上 直到慢慢地 慢慢地 我们开始回忆起从前的时候 嘴角微微上扬 呵呵

某天 她走了 在简讯的文字所代表的某个角落 抛下无情的话语 我犹如心碎刀割 心灰意冷 即使现在 我也很难致使自己去回忆

某天 她又来了 在屏幕的另一边 不经意的出现 却似忧柔可人 轻描淡写的开场白 冷冷的不在乎和遗忘 除了给我意外 还有无奈

习惯了 恩 虽然很无奈 不过确实 渐渐习惯了的那种聊天 每次总是轻轻地互相毫不妥协 各自怀揣不无可乏的道理 不知从什么时候起 我们的话题总是会夹带着一种明知会让对方纠杂的成分 总是会慢慢把气氛暗沉下来 渐渐的 是因为给自己的心加上了一层伪装和不在乎吗 就象是刺猬 害怕受伤 所以蜷缩着自己 也许是我表现的比较多一点吧 就象她所形容的 我们的交流 总是磕磕绊绊 象种代沟

晚上 披上围巾 踌躇地走在冷冷的街上 没有其他目的 只是想散散心事 没有为此多愁善感 只是一种无奈 是对自己更多一点吧 如果月光能再亮一点 风能在小一点 可此时的天空是黑色的 冷冷的气温 也无所谓 可为什么 心 是冷的呢

我希望我不在乎 希望自己可以无所谓 可以告诉自己 一切都过去了 我只是希望她能开心 快乐 由衷的 永远

最近总想写些什么 哪怕只是寥寥数语 其实有蛮多有意思又值得分享的东西 可惜吧 也许是因为这个突然骤降寒冷的季节 让人的惰性延伸在了很多的事物上 何况 为了调理自己与日俱损的身体 已经开始慢慢适应地不让自己晚上再上网了 虽然这样的改变让我一下子觉得和社会有小部分的脱节 甚至开始和蛮多朋友都少有聊往 怎么说呢 事件总要适应时间的嘛 至少在最近的现状看来 调理的又何止是生活习惯

时降时升的气温 有点让人对冬天的感觉似有似无 冷冷的风又明明告诉人们 这就该是那个白色的季节 但愿今年的上海也会下雪 不用很着实 希望有不轻意间的唯美就可以 那种飘零在指尖却又淡淡融化的寒冷 却总是给人以温暖的感觉 也许 这就是为什么还会有很多人热爱这样的季节的缘故吧

“中国的产能过剩严重，消费由上世纪90年代的60%跌到现在的不到35%，所生产的产品一半都是百姓消费不了的，这么多年来就靠出口创汇把之消化。而欧美各国之所以能够吸收掉我国35%的过剩产能，是因为他们非量入而出，很多人靠借贷生活。所以我国靠着这种过剩的产能与欧美工商链条紧密挂钩。”

“我们的GDP基本都是钢筋水泥，这些固定资产投资在欧美各国才占20%左右甚至还不到。欧美各国的GDP的组成是以消费为主的，他们消费占70%，而我们的消费仅占35%！”

“全世界投资人在买美元，但你知道美国政府下一步想干什么吗？如果不知道他下一步是什么，最好就是做对冲投资，比如买100欧元与100美元对冲。不能单买黄金或美元。”

“美国华尔街一跌，我国三年的GDP 8.5万亿美元等于归零。三聚氰胺事件令外国对我国的产品丧失信心，加上这次美国金融危机，欧美国家已经改为量入而出了。过剩的产能没法消费，导致一些企业支撑不住，一批中产阶级被消灭。”

个人很认同所谓的对冲性投资 经济各大时期中最适宜攒钱的 应该是普遍认为的泡馍时代 泡沫越大 经济空间也就越大 自然 经济的回馈趋势也就越大 但一旦泡沫破裂 那么如同大家所认同的 想抄底一般都是一抄见不到底的

“真正决定房价的是虚拟资金，之前大量资金流入地产业、股市，导致出现楼市、股市泡沫。”我并我想谈什么关乎楼市和房价的涨跌 其实现代人很多方面对此都有自己的认识和知晓 价格的浮动 已经不是由项目的投入和成本以及商业宣传和运作来计算的了 不过我比较感兴趣的是虚拟资金一说 比较敏感 其实说金融危机 已经由最初爆发的次贷转向了实体经济 基本就是从虚幻的数字资金 转向了实质性的货币 其实真正的投资和投入很大一部分都只存在于银行帐户和各大金融机构的系统里 都是二进制的数字之间的输出输入 所以最近一旦人们的消费观念和意向发生了变化 自然 社会还是需要现金流的 毕竟 经济的增长和数据不是靠把钱固定在某处 而是让资金不断的流通 转换 使之产生经济效益 所以欧洲在消费的数字上是70%而我们只有35%(即使是这个数字 很大一部分还是由相对发达和开放的沿海城市所拉高的)

为什么很多国外的媒体和金融体制都比较看好中国市场能够经受住这次全球性的金融危机 也包括很多国内的经济学家、企业家 是因为具体分析我们的经济实体和框架还有数据 美国的国有债率甚至超过150% 为全球最高 而中国只有20%左右 甚至中国已经超越了日本 成为美国最大的债权国 其实很多国外的金融机构大量的倒闭 并没有影响中国巨大的金融体制 相反 还有可能加速中国金融机构和企业对外扩张和占有市场份额的脚步

经济萧条不是几个月就会结束的事 即使保守的说 也不能轻易断定框架在一两年内 所以我觉得必要的关心社会和经济的发展趋势和进程 是很有可参考意义的 至于就现在这个金融危机时期 “最伟大的攒钱”是不是“保本” 那就是仁者见仁智者见智了 当然 我也要注意的是 形容词是“伟大”而不是“有效”或诸如“实际”、“直接” 这也是很有技术含量的 所以说 并不是就以为着 是让人开始都把钱都攥手里 存银行 投资和支出是很理所当然的 也是必要的 生活还得继续 只是态度可以相对保守些 投资理财这类金融资产的衍生性企业 可信度是需要打上问号的 所以说 说金融危机影响消费才是现实的

具体问题还是要具体分析 不一定需要了解很深入 不过知道一点和多一点认识没什么坏处 类似 分享个数据 昨天看财经新闻听到 “诺基亚打算退出日本普通手机市场 原因是其在日本普通手机通讯市场的份额还不到1% 而在全球 诺基亚的市场份额>30%”

好了 随笔谈谈 粗知略识 浅谈拙见 一半观后 一般己出 当是茶余饭后的辅料 如同看看报纸 尔喃几句 最后阐述一句话：以上纯属个人观点 如有雷同 那是巧合 不支持转帖 版权所有 呵呵

昨天做了个梦 有些许情节和人物构思的一个框架 感觉象是一个编辑构思并发生在大脑思维里的小故事 有男女主人公 情景 环境 不过终究是让人感觉很模糊的片段……早晨醒来后 感到唯美之余 令人回味

朋友之前和我分享了一篇关于现今经济状况的短文 蛮有体会 一直想写点类似读后感之类的尔尔 可惜一直没感觉没状态 没办法 关于写作一贯如此 有时信手拈来 有时却又只顾空想冥思 却从不落手执笔 尊重感觉吧

有机会其实挺想构思些片段 然后写点小小的……唯美的情节 人物和故事 突然挺有种冲动 想把昨晚的情节和片段整理下 然后尝试写写故事 呵呵 姑且认为只是冲动吧 呵呵

盖西伯拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐，乃赋《离骚》；左丘失明，厥有《国语》；孙子膑脚，《兵法》修列；不韦迁蜀，世传《吕览》；韩非囚秦，《说难》、《孤愤》；《诗》三百篇，大氐圣贤发愤之所为作也。——《报任安书》

单身 一个是孤独 另一个是寂寞 有一天 我走到路口 天是蓝色的 左转是街口 右转是高楼 提着灰色的行李箱 拖沓的步伐 象走在纽约的街头 然后抬头 向左走 还是向右走 因为那样才能有相遇的交叉口

突然就想起她了 可能因为这个特殊的日期 也可能就因为是感冒了吧 喷嚏不停的打断着我的生活节奏 四肢有点无力 脸色就更别说有多难看了

倒不是又有点依恋 或者说思念 而是只是因为某种感伤 所以有点浮现脑海中吧 也不能说伤感 应该说是一种单纯的记忆碎片吧 恩 想象中的爱情太浪漫 太虚幻 现实却没那么天真 会满足我们一个个朴实的许愿 拉着风筝的线 甜美的棉花糖和冰激淋 恩 那是一种美好的愿望 单纯 懵懂 充满幻想

可能是感冒了吧 吃过药了 又不想睡 所以思绪偶尔天马行空一下吧

恩 明天好朋友会过来住几天 好久没3个人住一起了 呵呵 想着晚上能一起在房间里卧谈 感觉还是很不错的 会依稀对学生时期有所记忆 不过 又仔细想想 应该不对 我刚开始感冒 而且感觉还这么厉害 看来还是要分房睡比较负责一点

周末应该是会去观看一场演唱会吧 因为是场商业性质的拼盘演唱会 所以歌迷会有和主办方联系到部分免费门票 就趁机近距离听听偶像DavidTao咯 倒没有去追星的意思 呵呵 主要还是会有很多网友聚聚 见见面嘛 会很热闹吧 希望感冒不会那么严重 错过了就可惜了

最近新认识很多朋友 聊得也很多 都挺有意思的 也都挺有故事的 也许是和别人的交谈总是那么轻松吧 所以很容易能和别人建立起一种信任和不陌生 所以会听到很多故事 也会交流很多分享很多 还有一个特别有意思 特别喜欢给别人起外号吧 当然我也不能幸免 起了个多么俗气的名字 呵呵 还整天这么信誓旦旦地叫 感觉好像都认识很久的样子 其实并没有那么熟嘛 呵呵 恩 不错 生活中自然也会不断有新朋友 但并不代表就可以忘记老朋友了 是吧 朋友是需要经营的 需要回馈和分享 和自己一样 即使是一种关系 也是需要成长的

好了 需要再吃点药 希望感冒早点痊愈吧 至少不用这么昏昏沉沉的 说实话 有点晕晕的感觉 待会早点睡吧 生病了 总是这样 会想到希望有人照顾吧

哦 刚才顺便看了下 就文字而言 好久没有写过这么遭的了吧 呵呵

纪念我逝去的爱情

恩 偶尔也写点叙述性质的 没有目的 基本属于白话文叙述 呵呵

上周妹妹约我去打羽毛球 可惜脖子落枕了 还真不凑巧 她还说我是缺少运动 呵呵 明明是什么跟什么嘛 我哪有缺少什么运动 虽然谈不上是运动健将 不过好歹也是全能型运动爱好者吧 平时经常运动当然不在话下 虽然最近身体欠佳 不过之前可是有过常常锻炼的嘛 明明是自己缺少运动 居然还敢说我 她该庆幸 是我落枕身体欠佳 所以不能去 不然打球一定输给我输得很惨 到时在她朋友前丢脸 就又要说我这个做哥哥的欺负她了 呵呵 (话说回来 落枕和缺少运动 应该没有联系吧)

周五朋友约我晚上踢球 2家4A公司之间 友谊性质的 晚上在体育场包场踢 因为他们公司临时缺人 据说是有一个部门加班 出去跟片了 所以叫上我去 也算凑凑热闹 用他的话说 就是江湖救急 呵呵 当然啦 我也顺便为了证明我的运动素质及身体机能 也恰巧有这么个机会 做恢复性运动嘛 虽然脖子还有轻微的酸痛 不过活动活动觉得还行 其实也因为好久没踢球 特别热血沸腾 所以就这么积极的答应了 我自己吧 说是说先过去看看 不一定会踢 可一到那 也够积极的 自己都觉得自己挺生龙活虎的 一点不象脖子有酸痛的样子 何况球鞋和球衣也都帮我准备了 这不 一拍即合嘛 呵呵 球鞋的脚码都正好 还是双金色的 很贴切心里的想法 当然啦 后来证明 我没辜负这临时充数来救火的“外援”身份和这双球鞋 这不 还进了一个球嘛 恩 庆幸的是 也依然保持着只要上场踢球就会有进球的记录(从高中开始就这么延续下来了 着实感叹也真不容易啊) 

后来下半场刚开始没多久 我就主动申请提前下场了 原因是因为脚受伤了 倒不严重 就是磨破了点皮 不过也确实因为挺久没踢球了又是临时穿没有适应过的球鞋 所以只好休息下了 毕竟只是娱乐性的球赛嘛 累是够累的 虽然只是常规球场的一半 不过这么大运动量的往返奔跑 也确实够折腾的 何况对方实力明显高出许多 不仅如此 主要还是对方人源储备充分 没踢多久就集体换人 轮番折腾我们这边无人可换的阵容啊 哎 没办法啊 后果很明显嘛 后来是输了 其实大家这都有数 本来嘛 据说对方踢的就不错 不过能大家伙一起运动运动 有说有笑的 酣畅临沂的出身汗就挺值得高兴的了 呵呵

恩 事实证明 我的脖子看来没有大碍了 不过倒是新添脚伤 看来最近是不能再剧烈运动了 得修养修养 也不错啊

无论出去聚会还是一起做做运动 无论和谁 重要的是 还是能常常看到洋溢在别人脸上的笑容 这对我而言 就已经足够有感染力 呵呵

和朋友聊天时 还是会因为很多有意思的话题 或者一些积极的内容 所以心情也会愉悦很多 不过一旦安静下来 其实还是很容易回到原有的心理状态 所以说 忙碌和有所事事一定程度上是抑制坏心情的好方法 可对于现在的我 就又是面临的另一个问题了

有段时间会很想听笑话 即使是很冷很低级趣味很索然无味甚至根本不好笑的笑话 只是希望身边的人能和我说个笑话 不过时间地点人物还是会决定很多不凑巧和不刻意的事情 其实很多东西并不完全是相对的吧 虽然有些会失望 不过得失间 还是会有收获的

突然又不知道自己想说什么了

站在马路上我突然觉得失去了方向感 人来人往 却越显喧杂 那是种突如其来的失落感 但又让人感觉也积蓄已久 某段时间里 真倒是有那种欲哭无泪的感觉 不由自主的发自内心 即使是自我批评吧 无非就是用词拙劣一点 狠狠心把自己数落得不值一文 一文不值 可自己也知道 没有实际的东西 不见成效 光把内容编辑恶劣了 也就是痛彻心悟 要是内心的文化教育真卓有成效 我早去改行当心理医生了

可话又说回来 我真的感到了累 压力 就有那么段时间 我失去那种敏锐 失去那种判断力 失去动力 甚至一度对自己失去一贯的自信 对我而言 真是一种很让自己胆寒 很让自己害怕的事情 迷茫 在大街上机械的行走 却没有方向感 当时我的感受就是那种撕心裂肺的难受 焦躁不安 象是要垮但是又在苦苦支撑的感觉 身上象是有很重的一种力把自己使劲往下拽 我真觉得自己快受不了

很想一抒长叹 即使是找人发泄一下 突然很想找人吵吵架 虽然那并不是我的专长 我都愿意惊世骇俗的骂上几句脏话 可还是一样 没有实际的意义 很想理理些事 可是却又毫无头绪 与其说是中枢神经萎靡 还不如说是心理问题 真要处理很多纠结 感觉就是自讨苦吃 自己和自己较劲过不去 好比想挖个坑埋了自己

心情有点反复 脑袋里装的东西说整齐吧 最近还真没时间打理 说有多乱吧 还谈不上 要真是能那么稀里糊涂 乱七八糟 影响我左右脑交替思维 我也就不至于这么……都不知道怎么去形容这样的心情了 有时片刻安静的时候 很多想法由然而生 可真要把一些头绪整理起来 却又是段不成段 章不成章 等想得思绪连篇 感触犀利 情到流露却又戛然而止 象是突然堵塞的高速公路 话到心头 却又堵在嘴边 有那么种不尽洒脱的感觉

即使很浮夸于表面的那种平静和笑容 可在声音和气息传播的空气里 却伪装不了电话的那头的敏感 所以说 从另一层面讲 闭着眼睛比睁开眼睛更能了解和认识

夜幕下的细雨 看不见 却感受的到 轻柔的点落在能感知的皮肤上

刚刚在阳台上吹了会似有似无的风 在有些朦胧的灯光背后 突然很想打电话给朋友 因为他会时常突然因为跑在外面抽烟而给我打电话 (呵呵 都能想起他抽烟的样子) 不过因为考虑到时间已经挺晚的关系 所以一时又打消了这念头

月亮不算圆 但好在明亮 天空片片地飘着白云 薄沙般地在漂浮 朦胧的很有意境 还能依稀看见不多的星星 安静 空气还是有那种能深深吸一口的感觉 应该在这个时候很多人已经熟睡 我却依然没有睡意 在刚才轻轻哼了几首歌……